правете го с топки

без топки с топки
без топки с топки
без топки с топки
без топки с топки
без топки с топки
без топки с топки
без топки с топки

хората са курви

пробвайте да питате някой от струпалите се на едно място 30 човека,които си купуват мекици,защо го правят
няма да получите смислен отговор

колкото и да си хубава,мацо,видя ли те да танцуваш върху стол,влизаш в черния списък

гледайте това и това

осем по шест

аз,ominaeshi,emin bei,nikka,s,тишо,mindbolt,мила и боряна (в същата последователност) написахме по 6 реда,като всеки можеше да види само написаното от човека преди него

ето какво се получи
(без редакция,в оригиналния си вид)

беше лято,късно вечерта
нямаше небе,нямаше звезди,нямаше луна
бяхме само аз и баба в малка стая със заключена врата

угасих светлината със трепереща ръка
имах чувство,че умирам
просто трябваше да мастурбирам

Въплътих в дланта си моята царица
В мислите ми беше първа хубавица
В секса беше истинска мръсница

Гривата й бе покрита с утринна росица
А до нас стоеше дървената колесница
Ах, Маргото, мой’та атлетична магарица!

Ситрин и вечер в ръцете ми с нея стават чудеса
Допири нежини, допири груби, летя в небеса
Мигове прекрасни, макар и в самота
Малко щастие и после много тъга,
Да това е тя

В живота е малка радостта,
Хапливите езици на съня отново връщат ме в реалността,
Усещам, че съм облян от ледена роса
Имам мътен спомен за съня, където стоях отново на ръба
А тя за кой ли път подаде ми ръка
И топли пръски украсиха цялата земя.

Внезапно се събуждам със лепкава ръка.
Към банята се втурвам, но…няма пак вода.
И псувам, и откачам… За к’во ми е това?
Животът е огромна купчина лайна.
А после идва Тя … и се усмихва.
Ебал съм я в гъза! Ще пия с Бийтълс.

Бийтълс обаче отдавна са измрели
Техно слушат всички полудели
Нямам сила и воля да ги спра
Още повече с тази лепкава ръка
Притичвам отсреща за вафли и вода
Обичам с нея да пуша трева

Колкото и тъпо това да прозвучи
обичам да се взирам в чуждите очи
и щом открия завист, зло
грабвам най-близкото дърво
иде ли моментът вече
когато с тебе двамата човече
ще кажем “писна ми!”, “до тук!”
и ще забалим всичкият боклук

“заповядай”-рече някой тук ,
“чук”
-аз мога и с юмрук
да пребия тоз кютук
че и без това съм с махмурлук
ще размажа тоз’ бурсук

осем неща,които не съществуват

мустаците на сестра ти
сополът на пуловера на баба ти
пичата пръдня
дамските превръзки на майка ти
готиният задник на бившата
голямата пъпка на гъза ти,която не можеш да стигнеш
последните два сантиметра от последното руло тоалетна хартия
лайняните висулки,които се разкарват с клатене

не знам са две думи

да ви еба майките

отгледай си педераст

няма смисъл да се лъжем – педалите ще завладеят света,рано или късно

осигурете на наследника си светло бъдеще – отгледайте си педераст

първо,научете къде са ви циците (простаците им викат “гърди”)
ще ви трябват,след като родите

ако не знаете – спокойно,има уроци

най-якото е,че мъжът ви може да дойде с вас
винаги е хубаво още един човек да слуша
ако сте достатъчно тъпи,че да не можете да комбинирате бебе с цици,вероятно ще забравите урока след 25 минути и ще ви е полезно той да ви го припомни
забележете,че курса се провежда от дипломиран специалист

самото кърмене е хубаво да предоставя директен контакт с бебето
за т’ва – турете нещо между вас
логично

за ваше улеснение предлагам нов вид накрайници за гърди,които ще помогнат на чадото ви да свикне от малко с тежкото бреме на господстващата раса

ето ги,количествата са ограничени

нека обърнем внимание и на безопасноста

светът е пълен с дебнещи опасности
вие,разбира се,осъзнавате това,и искате да ограничите до минимум шансът милото ви захарче да се нарани,или недай боже,да научи нещо от първа ръка

най-ужасното нещо на света би било да се опари с топла храна
има две решения на проблема – бийте му упойка преди хранене,или си набавете чувствителни към топлина лъжици
(ако станат безцветни – бебето ви е мъртво)

покрийте фурната с изолация,запушете му носа с пластелин,сложете бронирани стъкла на прозорците и изрежете ноктите на котката

всъщност – сложете му усмирителна риза и го заключете

нека така прекара първите 7-8 години

тогава настъпва най-тежкият момент от неговото детство
моментът,в който ще поиска да играе

няма нищо по-опасно от игрите
освен,че играчките съдържат единствените малки предмети на света,които детето ви може да глътне,има опасност да развият въображението му,а и отнемат време

за щастие,помислено е и за това
два часа игра на седмица,по разписание
всички са доволни

сигурноста в колата също е важна

докато малкият бъдещ Евгени е още бебе,залепете стикер “внимание,бебе в колата”
може да ви изглежда глупаво и безполезно,но всъщност предотвартява катастрофи

когато порастне малко,може би ще започне да ви се струва,че има достатъчно акъл,че да си намери пишката – грешите,вземете мерки

дайте му да слуша радио и да чете модни списания

кажете му никога да не се съмнява в нищо и да приема авторитетите наготово

запишете го в някое училище
там ще го научат да приема чуждото мнение и да не мисли

намерете му работа и хубав мъж и го омъжете
внуци няма да имате

сутрин рано феминизъм,вечер късно – онанизъм

цъкнете тука и изгледайте трите клипчета

да за почнем с първите две,които целят да ни убедят,че жените стават за задълбочен разговор и могат да карат кола

феминистите казват,че ако мислиш обратното си задръстена свиня,живееща в миналото
аз казвам – яжте ми кура

първо,дайте да видим защо тея клипчета изобщо съществуват

твърденията,които оборват,нямат нищо общо с истината,нали така?
т’ва са просто измислици на купчина дебелаци,наливащи се с бира

и как така,майка ви,въпросните дебелаци са си въобразили тея неща?
‘що няма клипче,което ме убеждава,че бананите не са квадратни?

може би,само може би,мнението,че жените не стават за определени неща се базира на наблюдение на факти
т’ва е само теория,обаче

ето тука ,примерно,съвсем спокойно твърдя,че жените живеят в свят,построен от мъже и че мисленето не им се отдава особено добре
не само твърдя,но О БОЖЕ (!!!),имам доказателства

сигурно съм предубеден,сигурно т’ва е някъв стереотип
сигурно некоя хубавица е изобретила двигателя с вътрешно горене и компютъра и великодушно ги е подарила
сигурно и тъпите патки,които карат по тротоара са плод на въображението ми,а тея,които се оправят с волана,се крият нарочно

“ако твърдиш,че мъж,който не може да се оправи с кола е изключение,а жена е правило,не си прав”

сериозно ли?
майната ви,т’ва е шибан факт

ако имам мнение,базирано на наблюденията ми, не съм прав,така ли?
звучи логично

много обичам,когато някоя младееща с времето изкусителка се впусне в обяснения защо така се получава,че жените са преебани
на същото място някой ми обясняваше как като деца момиченцата си играят с куклички,а момченцата с колички и видиш ли,зат’ва като порастнем се оправяме по-добре с колата

вземете десет маймуни,дайте им да си играят с колички,докато са малки
сложете ги в кола,после

заебете шофирането – това е само едно от нещата,които мъжете правят по-добре
и не защото така ни се иска,или защото е много забавно да твърдим обратното,а защото е факт

ако утре мъжа ви си тури къса пола няма да се спукате от смях,нали?
ако го напривите,може би сте същите тъпи кучки,защото,нали се сещате,мъжете имат право да носят къси поли не по-малко отколкото жените

друг проблем на феминистките е,че когато видим жена,която ходи с богат мъж,примерно,веднага решаваме,че е заради циците й,не заради нея самата
сигурен съм,че дъртият собственик на хотелска верига е бил впечатлен от интелекта на тая кошница

и к’во – на практика се опитвате да ме убедите,че не това,което виждам,а това,което ми казвате,е вярно

третото клипче,обаче,ми е любимо

е да му еба майката,чудил съм се как точно хората,които се опитват да ме убедят,че жените не са тъпите франзели от приказките ,са толкова тъпи

рекламите,видиш ли,освен продукти продавали идеи,ценности и не-знам-какво-още
верно ли?

вижте как звучи милата дама – О БОЖЕ,ИЗПОЛЗВАТ ЖЕНИТЕ ЗА ДА СИ ПРОДАВАТ ПРОДУКТИТЕ!!!
сякаш снимачни екипи,съставени само и единствено от мъже, са ги били и изтезавали,за да се снимат насила

проблема не в рекламите,които показват слаби момичета,а в тъпите патки,които след това решават,че ще карат две седмици на лимонов сок

и да,тея твърдения са абсолютно смешни – рекламите казвали на жените,че трябва да са задължително слаби и с големи цици,за да ги приеме обществото и (забележете) били виновни и за забременяването на надрусани непълнолетни мажоретки

дядо ми е дебел и плешив – Супер Любо ли е виновен?

ако си тъпа патка – никой не ти е виновен

в каменната ера,същите тея хубавици,които сега си слагат силикон в устата (щото устата е ерогенна зона) ,понеже е нямало зли реклами,са стояли пред пещерата и са брояли камъните,които могат да си заврат (няма да ви кажа къде)

в путката

е т’ва ми е много интересно – ‘що обвинявате рекламите,мъжете и рибарските корди,вместо да кажете “май не трябва да сме чак толкова тъпи патки,а?”

харесва ми удоволствието с което жените разпространяват разни такива клипчета
самият факт,че съществуват,не ви ли обижда поне малко?
самият факт,че се опитвате да ме накарате да ви уважавам по тоя начин,не ви ли обижда поне малко?

“ето ти клипче,което ще ти обясни защо не съм безполезен чифт цици”

ако още не сте осъзнали колко умопомрачително тъпи са феминистките,чуйте това

феминистките се дразнят,че мъжът може да е само “господин”,докато те са или “госпожица” или “госпожа”
тоест,това веднага разкривало социалният им статут,а мъжете си оставали винаги “анонимни”
тоест (има повторение,боли ме),не се чувствали равни
искали да са в една група с мъжете
ок

феминистките се дразнят,обаче,че мъжът е “археолог”,но жената също е “археолог”
освен това не било правилно да се предполага,че щом е доктор,значи е мъж
тоест (тука няма повторение),не искат да са в една група с мъжете

а да ми ядат кура (пак) искат ли?

забележете колко дебилно трябва да звучите,за да е доволна изсъхналата лелка от съседния вход
Tomorrow I will meet my new doctor, I hope the doctor is friendly.
Tomorrow I will meet my new doctor, I hope he or she is friendly.

нек’ва друга работа нямате ли си,мили дами?
да си мажете гъза с отвара от боровинки,примерно?

голяма грешка беше,че ви дадохме право на глас
сега вероятно щяхте още да си мрънкате за него,вместо да ни занимавате с простотии

за финал

доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ
дълго мислил Господ и накрая казал:
- мога да създам една жена да ти прави компания
- какво е това “жена”? – попитал Адам
- ами – отговорил Господ – това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество, ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание
- чудесно, направи ми жена – казал Адам
- но това ще ти коства доста, ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе, за да я създам замислил се Адам и казал:
- а за едно ребро какво мога да получа?

(постът е прекалено дълъг,не го четете)

спасете ташаците

ебаси извратените копелета,дето сте

милиони ташаци по света страдат,само защото сте мазохистично настроени глупаци
нeк’во удоволствие ли ви доставя да ги стискатe?

колкото повече стискате,толкова по-малки стават

т’ва някъв нездрав стремеж да сте “секси” ли е?
чудя се,не разбрахте ли – мъжете нямат секси бельо (и секси дрехи въобще),тая работа е за жените

единственото нещо,което постигате,е да сте смешни
същата история са хубавците,които ходят по потници и впити в сланините тениски

да ви купя огледало?

зарових се в един сайт,само за да разбера до къде стига омразата ви към топките

к’во е т’ва да му еба майката ?!? а т’ва – ташакоизстисквачка?

нивата на педерастия,които е достигнало човечеството отново ме карат да се чудя – коя извънземна цивилизация ще иска да осъществи контакт със същества,които носят това?

историята не приключва тук,обаче,защото страданието на нещастните топки не се ограничава само до бельото
намират се интелектуалци,които им причиняват това

боли ме само като гледам

и тъй,понеже ташаците не могат да говорят,следователно не могат да направят нищо за себе си,реших да сторя едно благородно дело

обявявам кампанията “спасете ташаците”

ако ме подкрепяте,сложете тоя банер на сайта си
(цък за по-голям)

преместих се

от днес това е новият адрес на блога

постовете и коментарите са прехвърлени
има още доста неща за оправяне,но работя по въпроса

благодарности на лошия,който си затри от времето,за да ми направи темата

лапането на пишки не е здравословно

сигурно готвите с олио на което с големи мигащи букви пише “без холестерол”

изненада!холестеролът е от животински произход,тъй че производителите на въпросното олио най-вероятно са педали

пишките,обаче,са богати на холестерол

кое кара младите хора да извършват тази нездравословна дейност?

първо,лапането на пишки е нещо като универсално лекарство за междуличностни проблеми

имаш проблеми с някой – лапаш му пишката

гарантира моментално щастие,стига проблемите ти с въпросния някой да не са,че не можеш да му намериш пишката

в модерния практичен свят,в който живеем,лапането на пишки все повече замества нещото,което едно време вършеше същата работа

същото нещо,което може да те накара да удряш с разкървавен юмрук в стена,и след това да се чувстваш по-добре

или да си гълташ езика заради капки вода

или да гледаш спокойно красивото момиче,което лежи върху напълно изтръпналият ти крак

цялата вселена бавно се свива в една малка точка,която представлява напълно безчувственият ти крайник,но си траеш

е такива неща правеха едно време красивите момичета

няма начин да си сложите толкова грим или да излапате толкова пишки,че да ги смените

като сме на тая тема,а и за да не решите,че нещо съм се разлигавил,да не забравя да спомена – Металика могат да ми ядат металния,съвсем спокойно

и за да продължа в практично-информативна насока – когато се цепиш от колектива,колектива го цепи глава

предния ден са са напили от кеф,че са се отървали от теб

никой не е незаменим,пишки-бол

гащите ви опират в земята

вървя по улицата

първи пет крачки – нищо особено (кучешки лайна,просяци,пияни дванайсетгодишни красавици)

шеста крачка – магазин за мобилни телефони
дванайсета крачка – магазин за мобилни телефони
петнайсета крачка – магазин за мобилни телефони
двайсет и първа крачка – магазин за мобилни телефони

поглеждам отсреща – магазин за мобилни телефони
започвам бавно да си местя погледа надясно – банка,щори… мобилни телефони

не се ебавам – говоря за булевард Мадрид и да – един до друг има четири магазина за телефони,на другия тротоар има още два

става въпрос за разстояние от 20 метра или 20 секунди пеша

та… не мислите ли,че,може би,съвсем малко се осрахте?
съвсем,съвсем малко?

‘щото ако мислите така,ще ви кажа аз к’во мисля
гащите ви опират в земята

първо – шибания телефон е за да говориш с него
второ – пишката ти не расте пропорцианално на паметта и мегапикселите му
трето – музика от телефона е гавра със слуха,за тая работа си има плейъри

да задълбая малко в тая посока – забелязали ли сте как при слушалките на Sony Ericsson кабела на едната е по-дълъг? сигурно сте се чудили защо

ето ви отговора – за да си я заврете отзад
надълбоко

разбирам,че живота на повечето хорица се върти около това да съберат пари,за да си купят еди-к’во-си,ама цялата ситуация е почти толкова смешна,колкото тичаща жена

ето ви добра идея – що не направите една улица само с магазини за телефони?
или не – цял град?
сигурен съм,че ще привлечете клиенти

странно,кой ли интелигентен млад мъж е решил,че точно тва е най-добрият начин да се прави бизнес

няма значение,всъщност
улицата предоставя доста добра възможност да си прекарате добре

ето ви само две идеи,вие ще си измислите още
-изсерете се пред всеки един от гореспоменатите магазини
-влезте и попитайте къде има каси за ток

между другото,снимките са правени със супер якия ми тел,който освен всичко друго има и опция да мастурбира вместо мен и после да ми чете приказки за лека нощ

хвърляй твоя и тичай да си купиш като моя

сера в мивката

хората са деликатни същества
спомни си Гошо Китариста от третия етаж,който взимаше асансьора всеки път,когато искаше да си закара секси задника до Пешо Широкия от втория етаж,да пият по едно кафенце
(и ти пукаше баскетболните топки с подострен вибратор)

плод на същата тая деликатност (и на същия вибратор,ама заврян надълбоко в гъза на еволюцията) е и “приличието”

нещата са прости
някои неща са “прилични”,други не са

сухарите,които ще си сипеш в супата,трябва да си ги взимаш ЕДИН ПО ЕДИН със шибаната ЩИПКА,ако посегнеш с ръка си “неприличен”

ако ви е кофти,че си взимам хляба с ръка,а не със система от макари,моля ви,не сядайте на една маса с мен
имам чума и може да ви заразя,най-малкото

и да – неприличен съм,кисели краставици не бода на вилица,а чая си го сърбам

Сатаната и без това ще пикае на гроба ми,ще поема тоя риск,благодаря

има,освен това,и “неприлични” думи
кажеш ли някоя от тях,автоматично ставаш простак

‘щото те,интелигентните хора,си подбират внимателно думите,пък аз,простакът,казвам к’вото мисля

и продължавам да твърдя,че смисълът е важен,не думите
думите са само средство

‘що си усложнявате живота – и двамата искате да сърбате и да псувате,че е топло,ама чакате да изстине и си говорите за времето

сериозно,хората са очарователно малоумни

аз лично сера в мивката

нов член без член

от вчера още един човек има права да пише тука

казва се Хермиона

да,момиче е и да – красива и умна е
стар приятел

ще напише нещо когато/ако поиска

учете се на хубави неща

до скоро не можех да плюя като хората
научих се – не ми трябва,не искам,не ми е кеф,ама се научих
от скука

сега,като си крача по някоя самотна уличка,плюя
не ми трябва,не искам,не ми е кеф,ама плюя
от скука

учете се на хубави неща,не правете като мен
(плюенето си е изкуство,ама не е от тея неща)

авторът е педераст

какво е искал да каже авторът?

тоя въпрос всички са го чували в училище

отговорът,разбира се,го има в дебелите книжки с литературни анализи,писани от застаряващи недоебани хубавици

чудя се,маймуните в зоопарка нямат ли нужда от пощене,че давате на тея мили дами да се занимават с подобни мизерии?

пратете ги да чешат орангутани,или нещо такова,да са полезни поне
‘щото писането на литературни анализи може да звучи добре,ако единственото ти забавление е да гледаш как циците ти увисват всеки ден все повече,но иначе спокойно се класира в челната десятка на най-малоумните човешки занимания

нек’ъв човечец е написал стихотворение
ок

за чий дебел ми е да седя и да размишлявам над удивителното му постижение?

ето ви извадка от истински анализ,пуснат за сваляне в нета

и с удара на твойта красота
аз хулниците твои ще накажа

Тази метафора е неочаквана и изненадваща , защото съчетава в себе си несъвместими на пръв поглед понятия- “удар” и “красота”. Но тя е убедителна и запомняща се, защото насочва към единствено възможното възмездие, диктувано от достойнството на твореца и неговия език.

шибаната метафора е толкова неочаквана и изненадваща,че в първия момент не можах да повярвам на очите си
след първоначалния шок,в който изпаднах,извиках още хора,да прочетат и да ми кажат,дали виждат същото
те също не можаха да повярват на очите си,седнахме и се напихме заедно,за да разсеем мислите си
как може авторът толкова умело да съчетава несъвместими понятия като “удар” и “красота” и до ден днешен недоумявам

разрових се в личния си архив и намерих една позабравена снимка – същият автор,минути след като е написал въпросното стихотворение,получава своеобразна похвала

от сигурен източник знам – каквото и да чечете – стихотворение,разказ,роман – авторът е педераст

с едната ръка е писал,с другата е мастурбирал
говорете ми после за възвишени идеали и висши ценности

първобитни извратеняци и модерни кавалери

първобитен извратеняк
стоиш си пред пещерата и се чудиш к’во да правиш
(динозаврите нямат тоя проблем,’щото са заети да изчезват)

виждаш симпатично,миловидно тревопасно
и нали си извратеняк – БАМ! – хрумва ти да ходиш да го дърпаш за онова,дето виси отдолу (‘щото не знаеш,че се казва виме) ((а и да знаеше,пак там щеше да го дърпаш))

след малко правиш откритие,предоставящо на тъпите шваби възможноста да харчат пари за простотии

е на тва му викам ефективност!
кво правят днешните извратеняци? веят си патките – нищо полезно

що си мислите,че всичко,което има да се открива/намира/изпробва е открито/намерено/изпробвано? и се продава само за 149 лв?

модерните хора са кавалери
отварят врати,бутат столове

цивилизацията ще ви е вечно благодарна,красавци
помислете колко симпатични леко приведени и бая окосмени пичове са умрели,докато установят к’во става за ядене,че да може анорексичното ви гадже да си яде варените моркови спокойно

що не пробвате да сте извратеняци за малко? ама не модерни,първобитни

кой знае,може би секса с малки момченца ще ни помогне да лекуваме рак

дайте ми голям чук

що ни пращаш толкова много глупаци бе,дедо?!?
що?!?

горе некой не си върши работата,ама хич

щяха ли такива амеби да стигат дотук,ако следяхте за качеството на продукцията?

и понеже херувимчетата се наливат с водка и се търкалят по облаците,а ангелчетата само тва чакат,аз викам да въведем поне нек’ъв елементарен контрол тук,долу

кой каза,че всеки има право да живее?

ето мойто предложение – когато станеш на петнайсет проверяват дали отговаряш на критериите,ако не – децата в Сомалия винаги биха се зарадвали на некоя мръвка

та,ето ги критериите:
-не си по-тъп от недоразвита,изнасилвана и бита в детството си хлебарка

толкова сме изпуснали нещата от контрол,че въпросните индивиди са имали време да се научат да ползват телефон

имам чувството,че ако махнем инструкциите за употреба от миксерите хиляди интелигентни млади дами ще умрат от загуба на кръв

също толкова на брой и също толкова интелигентни плешиви чичковци,пристрастени към самозадоволяване с франзели,ще бъдат намерени по домовете си задушени в собствените си пуловери

нещата не отиват на добре,идеята за газови камери,пълни с глупаци,ми се струва все по-примамлива

ако не ви се занимава – просто ми дайте голям чук

готини заболявания

Алиса в страната на чудесата
виждаш нещата по-малки,отколкото са всъщност
(като си гледаш заплатата нищо не става)

скачащите французи
подчиняваш се на всяка команда,дадена рязко и неочаквано
(жалко,че болеста е рядка,иначе се сещам за чудно приложение на Айфеловата Кула,включващо скачащи французи)

ходещи трупове
мислиш си,че си мъртъв,не съществуваш,разлагаш се,червеи те изяждат отвътре,или ти липсват части от тялото
(градски транспорт…)

триметиламинурия,или нещо такова
смърдиш на умряла риба,общо взето
(върши работа,ако жена ти е пингвин)

извънземна ръка
едната ти ръка прави каквото си иска
(кофти,ако почнеш да се обарваш сам,още по-кофти,ако ти хареса)

заблудата на Капграс
мислиш,че жена ти е заместена от друг човек
(ебаси якото!)

слонизация
доста брутално – вижте и снимки в гугъл

прогерия
на 10 си,ама приличаш на дядо си – отново вижте в гугъл

синдром на върколака
приличаш на Чубака – гугъл

синя кожа

кой изяде тоалетната хартия?
яде ти се желязо,хартия,пръст…
(не ща да знам кво сереш после)

линиите на Блашко
приличаш на зебра
(и пресичаш където си искаш)

синдром на Мобиус
не можеш да контролираш лицевите мускули,нямаш изражения,не можеш да преглъщаш
(ама спиш с отворени очи,което си е оферта)

фибродиспласия
когато някой те удари,на удареното място вместо синка получаваш кокал
(става ти все по-трудно да биеш жената,като се напиеш)

проклятието на Ондин
ако заспиш – умираш от задушаване
(подходящо за програмисти)

синдром на Протеус
доста ти преебава визията

кафеникави истории

пиете кафе,за да не заспите
после пиете кафе,’щото не сте спали

е до тука ни доведе цивилизацията
после хората се чудят защо летящите чинии само се появяват за кратко,но никой зелен нещастник не е кацнал да каже “здрасти”
‘щото не щат да имат нищо общо с нас,зат’ва

ако ви трябва лайняна течност,за да се събудите,що не се замислите за вечен сън?

не оставихте нищо да си тече по нормалния ред,майка ви
приспивателни,хапчета за излишни газове

‘що просто не изчакате?
трябва ли да ви се спи и да ви се пърди само когато искате?

и като съм на тая тема – пичове,моля ви,не си купувайте хапчета за простатата (тататата….)
никой не иска да сте сексуално активни по-дълго
сериозно,дебели,плешиви и миризливи сте – оставете го да си виси с достойнство

та,освен другите неща,които съм споменавал,набийте си е кафенцата отзад
помолете някоя леличка с яркочервено червило,докато виси в кафето и си пуши цигарката, да ви направи тая услуга,ако не можете сами

ето ви моето предложение за добър старт на деня – FSO3H

гаджето ти е педал

или пък не?

минерална простотия

напълни се с мили хора,които влачат по два литра минерална вода със себе си,когато са навън

не че не могат да пият от чешмата в офиса,примерно
могат,обаче чешмяната вода е гадна

и най-важното – не е здравословна

а ние трябва да живеем здравословно,нали?

-дядо,на колко години си?
-на 120 мойто момиче
-дядо,момче съм бе
-едно време по-лесно се различавахте
-другите дядовци умират на по 75
-е да,ама аз имам бонус 45 години да го гледам как хубаво виси
-и как го постигна?
-пих много минерална вода навремето,моето момиче
-дядо,момче съм бе

най-хубавото е,че когато дадеш 65 стотинки не само си купуваш шише вода,ами и самочувствие,достатъчно голямо,че да дупчиш два билета в трамвая

ходиш и се чудиш… как въобще си могъл да сучеш неминерално мяко?!?

а защо не си купите и противогази?
тоя въздух нека го дишат малоумниците,вие да не сте луди да натоварвате организма си излишно!?!

знаете ли каква е реалната разлика между водата от чешмата и бутилираната от магазина?
днес-никаква
утре,когато постъпя на работа в цеха за бутилиране,ще се постарая да се изпикая във всяка една бутилка

поотделно