благодарете на свинята

долният текст не съдържа думата “путка”

не ме интересува какво е атмосферното налягане
к’во,като е високо?
ще ми се надуят чорапите ли?
кажете ми като се вдигне достатъчно,че да ми сплеска главата

как така знаете средната стойност за месеца още в началото му?

за времето,през което споделяш тая ненужна информация,мацко,можем да видим някоя цица
и без тва после идва плешивият чичко със спорта

спрете да пишете “папка” върху папките
не съм малоумен,да ви еба майките
с какво мога да я сбъркам?
с грозна хартиена пеперуда?

и какво става,ако реша да си направя корабче от папката?
папката вече не е папка,обаче върху нея пише “папка”

и какво става,ако искам грозна хартиена пеперуда?
трябва ли да ми натяквате,че е папка?

путка
излъгах ви

не ща да пазя чистота!
не обичам,не ценя и не искам да запазя чистотата

не съм впечатлен,когато сте изчистили нещо
не ми пука,когато нещо трябва да се изчисти

не очаквайте от мен благодарност,че каквото и да е е чисто
чистотата е ваша шибана мания

не очаквайте от мен да ви помагам да осъществявате извратените си фантазии

аз съм свиня
обичам да цапам,да руша,да паля и да беся плъхове на простора

без моята мръсотия нямаше да съществува вашата чистота
така че…

не ме е страх от вечен огън

господин папа
по-тъпо име не можа ли да си избереш?
на петнайсет човека преди теб им е хрумнала същата идея
искаш ли име,което излъчва могъщество и звучи добре?
искаш ли да си първи,а не шестнайсети?

как ти звучи…
папа клитор първи

господин папа
казваш,че си загрижен за околната среда
ми заебете тая простотия с пушека!
сещаш се…
що не пробвате просто да ни кажете?
знаем,че не харесвате презервативи,ама няма смисъл да ги палите в камината
дайте ги на малките дечица,да си ги изрязват и да си правят апликации

господин папа
защо не ме харесваш?
защо мислиш,че без твоят бог не мога да имам морал?
знаеш ли,имам един по-истински бог,чието наказание наистина ме плаши

аз

не ме е страх от вечен огън
страх ме е да погледна в огледалото и да не харесам това,което виждам

господин папа
защо не харесваш педалите?
хубаво,пича си е държал пишката на топло в нечий стегнат гъз
това какво му пречи да е посланик в измислената ти държава?
това какво му пречи да е човек,като теб?

знаем какво ще кажеш
“не ги мразя аз,господ ги мрази”
сериозно ли мислиш,че на създателя на вселената му пука къде ми е кура?
не,копеленце,ти ги мразиш
защото си шибан глупак

господин папа
ти си човек,нали?
не си по-различен от мен

знаеш ли какво правя понякога,докато сера?
представям си,че задникът ми е B-29
мрете шибани японци ахаха
сигурен съм,че правиш същото
не,чакай,ти си германец…
добре де,ядеш боб и си мислиш колко яко щеше да бъде,ако гащите ти бяха газова камера
същото е

защо аз мога да уважавам някой,независимо от сексуалните му предпочитания,а невидимият чичко горе не може?

господин папа
невидимият чичко горе не може да спазва собствените си стандарти
наистина ли е справедлив и честен?

ако е справедлив и честен….
господин папа
ти ме прееба

заради теб ще се пържа в ада
а исках да отида в рая,поне за малко
колкото да видя сгърчените лица на ангелите,когато я погледна

ако е справедлив и честен…
господин папа
искаш ли да не преебаваме хората след нас?

ако е справедлив и честен,може да ме съди само ако съзнателно нарушавам заповедите му
ако го правя неволно,без да го осъзнавам,не съм виновен
всички мъртви бебета,всички хора преди христос,всички откъснати от света африкански племена…
всички те отиват в рая,нали така?

защото не знаят

господин папа
искаш ли да съберем на един куп всички библии и да ги изгорим?
искаш ли никога вече да не споменаваме невидимия чичко горе?

искаш ли да не караме други хора да чистят нашите лайна?

заври си главата в пликче и дишай колкото щеш

става ми жал за анорексичните репортерки,които ходят по улиците и питат хората “какво си пожелавате за новата година?”
чудех се кой се чувства по-тъпо – те,или хората,които трябва да отговарят на тоя въпрос
реших,че всички се чувстват тъпо на момента,обаче анорексичните репортерки са преебани още от предния ден

всички се събират в една стая
“ок,бъркате в торбата и който изтегли лайното утре обикаля улиците и задава малоумен въпрос,който има три разновидности на един и същи отговор”

к’во очаквате да чуете?
“еми,искам къщата да изгори и да се заклещя в жена ми”?

друг интересен въпрос
“как да се справим с преяждането по празниците”
еми не преяждайте,да ви еба майките!
доста лесен отговор,а?

“за да намалите риска от преяждане…”
риск от преяждане ???
чинията е пред теб,вилицата ти е в ръцете,къде е шибаният риск?
или има невидима сила,която ти навира лицето в пържолите?

и наистина ли ви трябва професор,за да ви ги каже тея неща?
като историята с диетите…
сума диетолози,професори и доценти,всеки с по-добра диета от предишния

и всички търсят “тайната на отслабването”
искате ли да ви кажа шибаната тайна?
яж каквото искаш и тичай по един час на ден

обаче искаш да отслабваш докато си лежиш на дивана с пръст в гъза,нали,дебеланке?

има един специален вид хора,които се появяват точно когато напълно забравиш за съществуването им
мъже с огромни пъпки по цялото лице,които сякаш са готови да се пръснат сами след секунда

разговора с тях е огромно мъчение
през цялото време чувам само “бла-бла-бла” и си представям как взимам една тухла,разбивам им я в главата и с истеричен смях започвам да изстисквам всяка една хубавица

пичове,уважавам умението ви да игнорирате нещо,което би извадило очите и на самуиловата армия,обаче приемете един съвет от мен
или не се надявайте някой да ви слуша,или си купете огледало
качеството на социалните ви контакти ще се повиши и може би ще ви се случи да разговаряте с някой,който няма замечтан поглед през цялото време

но за друго нещо исках да попсувам
т’ва не са нещата,които ме тормозят
знаете ли как разбирам?

мразя вода
къпя се само на коледа и великден,а когато ожаднея хрупам лед
защо я мразя?
звукът на течаща вода кара мозъкът ми да се гърчи,в добрия смисъл

ако не можете да ме разберете…
представете си как се чувства малко дете с неограничени пари в магазин за играчки
представете си как се чувства същото дете,докато баба му мие прозорци с вестник
комбинирайте двете
нещо такова

банята е ад за мен
докато си мия зъбите си тананикам
докато се къпя чета етикетите на шампоаните
(не целия етикет наведнъж,много ясно,защото няма да остане нищо за следващия път)
докато сера чета списания
докато пикая…докато пикая разбирам какво ме тормози

ако нищо не ме тормози,пикая спокойно и блажено
е,тея дни ми се наложи да попивам стената

научете се да спорите,да ви еба майките!
разберете,че когато някой не е съгласен с вас това не значи,че има нещо против вас самите
слушайте думите,които излизат от устата ми,вместо да повтаряте едно и също нещо до безкрай
използвайте! шибана! логика!

и моля те,ако си от хората,които мислят,че да не си прав е лошо – заври си главата в пликче и дишай колкото щеш

между другото,пичовете с тоалетната хартия надминаха себе си
скивайте им пак сайта
“а сега и нови големи пакети на емека 8″
тука посягам към колана на панталоните…
“със специална дръжка за удобно носене”
забележете,т’ва не е нек’ва проста шибана дръжка,т’ва е специална дръжка
чудя се колко специална може да е една дръжка?
и има ли специални дръжки за неудобно носене,за дните,които са прекалено хубави?
“които ви спестяват време и пари”
очевидно,тъй като вече няма да ти се налага да носиш рулата едно по едно,както правеше до сега
сега са осем накуп,копеле!
“компактни,събират се в малко място”
осем рула заемат много място,наистина
понеже нямам толкова място…
осем рула с пликче отгоре вече е друго нещо

еби му майката

мастурбация,аспирин и чалга

да можеш да мислиш сигурно е побъркващо
аз съм малоумна свиня и пак се намират неща,които да тормозят малкото ми сбръчкано мозъче

най-напред – тоалетната хартия
скивайте тука

първо,да си кръстиш тоалетната хартия “емека” е все едно да си кръстиш кура “етвърд”
хич не е креативно

дайте да видим нататък
“мнозинството от хората, до момента са гледали на тоалетната хартия, просто като най-обикновен консуматив”
тва изречение има твърде много запетаи и твърде малко смисъл
хората са гледали като консуматив?

всеки знае,че тоалетната хартия не е най-обикновен консуматив
тя е консуматив с който си бършеш гъза

“за толкова интимен продукт, който се използва всеки ден…”
добре,започвам вече да се замислям
да не сте измислили хартия,която лиже задници?

“това придава на хартията изключителната й белота, неустоима мекота и изключителна здравина.”
защо,да ви еба майките,мислите,че държа тоалетната ми хартия да е възможно най-бяла?
защото така кафявото наистина изпъква и ми е по-лесно да го разглеждам?
и какво значи “неустоима мекота”?
че ще се насилвам нарочно да сера,само и само да мога после да се избърша?
и за какво ми е “изключителна здравина”?
гъза ми няма остри ръбове

“изключителна здравина на хартията, за да не ви предава в най-важните важните ви моменти в банята”
примерно сватби,нали?
като напишете два пъти “важните”,това не отвлича вниманието ни от прекомерната употреба на “изключително”,да знаете

“осезаема мекота, и нежна грижа за вашето тяло”
яко,а песнички пее ли?

“искряща белота и цветни шарки, които правят всяка баня уникална”
заебете това,знаете ли кое наистина прави всяка баня уникална?
едноцветните пръски,които оставям след себе си

“уникални аромати, които допълват атмосферата на вашата баня.”
вече имам диско топка и цигански оркестър,така че съм доволен
пробвайте на луната,чувам,че там им трябва атмосфера

“mountain fresh – бяла хартия със светло зелени шарки и свеж планински аромат”
все едно сереш в планината и се бършеш с листа от храстите!

“paradise – бяла хартия с лилави шарки и нежен тропически аромат”
добре,наистина,не мога да го разбера т’ва със шарките
не трябва да излизам от очертанията ли,к’во?

“sensitive – бяла хартия без цвят и с изключително деликатен аромат”
като казвате,че е бяла,ама е без цвят,как очаквате да ви повярвам за деликатния аромат?

плаша се
очаквам да пуснете тоалетна хартия специално за леваци

стоя и се чудя…
от къде произтича власта на правителството?
обществения договор?
не съм подписвал никакъв договор
истинският договор изисква изрично съгласие
как така решихте,че съм съгласен,само защото съм се родил тук?
как,да му еба майката,това е справедливо?

идеята да съм обвързан (с),подчинен (на) и представляван от хора без съгласието ми от момента в който се родя ми звучи като робство

въпрос към хората,които си бъркат в ушите и после си зяпат показалците с интерес:
какво очаквате да видите,да ви еба майките?
малка феичка,която ви е кацнала на пръста и с писклив гласец ви моли да я върнете обратно,защото вътре й е топло и уютно?

запалките по две причини тормозят малкото ми сбръчкано мозъче
зак’во разделяте газта на две с преграда?
зак’во казвате на шибаната течност газ?

някои хора искат секс,наркотици и рокендрол
други искат мастурбация,аспирин и чалга
тея момчета поискаха реклама

не зяпай,лапай

едно хубаво нещо да има…и на него ще се изсерете
оня ден една жена беше хванала за ръка едно човече и му се караше
“добре,виждаш ли ти сега какво направи? заради тебе ще закъснея”
да ти еба майката,малкия не може пишката да си намери,ти искаш да осъзнава какво прави
от тебе очаква защита и обич,не да го замеряш с плюнки по лицето
много ясно,че не мисли
много ясно,че прави,каквото му хрумне
това му е хубавото!
не се ебавайте с малките деца,харесвам ги

забавен научен факт:
ако имате запис на жена,която говори по телефон,можете да го слушате отзад напред
смисълът се запазва

сериозно ли вярвате,че когато умрете,душата ви отива в рая,където господ ви прощава греховете и живеете във вечно щастие?

същия,който създал първите хора и им забранил да ядат от нек’во дърво
после,въпреки,че знаел какво ще стане (нали е всезнаещ) и че самият той ги бил направил да бъдат любопитни,им се разсърдил и ги заебал

копеле,т’ва е все едно да гледаш футбол и да се ядосваш,че вратарят не хваща топката на повторението

по-нататък сметнал,че хорицата (които самият той създал да са такива,каквито са) не го кефят и решил да ги издави
обаче предупредил една шепа от тях,за да могат след това да заселят земята отново с хорица,които не го кефят

звучи ли ви като мъдър и справедлив създател?
на мен ми прилича повече на малоумен скучаещ педераст

та,ако искаш да вярваш,че съществува – ок
но нека ти кажа какво става,когато умреш

качваш се горе и тропаш на райските порти
отваря ти малоумен скучаещ педераст с развалени зъби,мазна коса и свалени гащи
поглежда те право в очите и с блага усмивка казва…

добро утро,роби

да ви еба майките на всички,които пишете на шльокавица

малоумните хора,по принцип,ме карат да се чувствам добре
като тая,примерно
обаче просто не е интересно,когато сте малоумни нарочно

малко са нещата по-жалки от малоумник,който не е забавен

да пишеш на шльокавица и да очакваш някой да ти обърне внимание е все едно да се изпърдиш в претъпкан рейс и да помолиш хората да ти оценят пръднята от 1 до 10

всъщност,ако имаш хубави цици – простено ти е
ако имаш проблеми с видео картата и си дебел педераст,обаче – моля те,умри

или не…
дайте да ги ползваме тея хора за доброто на човечеството
ето примерна задача – искам да знам колко време трябва да лижеш гъза на проститутка,за да се заразиш със спин

да изясним и един друг въпрос
не си интересен,понеже пиеш

каквото и да пиеш,когато и да пиеш,колкото и да си изпил – яж ми кура

“седя тука и си пия джинче” – яж ми кура
“леле,копеле,вчера как се отрязаааах” – яж ми кура
“бе заеби я x,аз пия само y” – яж ми кура

знаете,че обичам да съм полезен
полезните съвети тоя път съм ги омешал със въпроси
да видим дали ще ги различите

намери си скучно занимание,което се провежда в стая с много хора
свери си часовника с този в стаята,който е най-напред,той е най-точен

защо винаги печелим мис вселена? мацките от юпитер хич не са лоши

тендовагинит – т’ва не е венерическа болест

за бъдещите майки – не излизайте през зимата,ще ви замръзнат водите

между другото,оказва се,че ме четат доста жени
благодаря за мейлите и за всичко,въобще

аз съм краля на шибаната стая

в момента в който изпуснах шибаната чаша времето спря

добре бе,деба,как така я изпуснах?
и зак’во винаги изпускам чупливите неща?
как така веднъж не съм изпуснал пластмасово шише,примерно?

чакай
спомням си веднъж,изпуснах един буркан
шибания буркан не се счупи

добре,буркана по-здрав ли е от чашата?
килима по-мек ли е от плочките?

буркана е по-здрав от чашата,килима е по-мек от плочките,а и тогава бях седнал

времето си потече нормално и чашата се счупи
еби му майката,исках да си изпия водицата точно в тая чаша
всъщност,сипах си водица точно защото видях тая чаша
сега като я няма,има ли смисъл въобще да пия?

чакай,идва забавната част

НА ЗЕМЯТА ИМА СТЪКЛА
и само аз знам къде,са,кучко,тъй че стой извън стаята,докато не ги измета

ахахахах,аз съм краля на шибаната стая

въпреки всичко,ще гледам да измета бързо,че да си свършиш безсмислената работа
и като измета големите парчета ще почна да си накланям главата и да се оглеждам за блестящи малки парченца
а ако особено много ти ценя краката,може и да клекна

и точно като клекна,шибаната крушка се превръща в насрана светулка на тавана и аз нищо не виждам

тъпи копелета и шибани курви

стегнете се малко,да ви еба майките
лошо ми става като ви гледам на к’во сте заприличали
задника ще си оближете,само и само да докопате путка

имайте малко достойнство,смешни сте
путките не са най-важното нещо на света бе,деба

лайняни лафчета,мазни усмивчици и лигави безсмислени разговори…

а за шибаните курви…
последните дни просто се нагледах

попринцип не ме боли кура,ама…
шибано е да гледаш красиви и умни момичета да се държат като евтини пикли
яд ме е,а рядко се случва да ме е яд за каквото и да било

сигурно съм старомоден

разговор с бог

- значи не вярваш,че съществувам?
- не вярвам
- тогава кой, ако не аз,е създал вселената?
- не знам, предполагам,че винаги е съществувала
- нещата не се появяват от никъде,всяко нещо има свой създател
- значи ти си създал вселената?
- аз
- как така?
- аз съм всемогъщ и всезнаещ
- и съществуваш едновременно като бог отец,исус христос и свети дух?
- точно така
- разправят също,че освен всемогъщ и всезнаещ си и милостив?
- стига да се разкаеш,бих ти простил всеки грях,освен един – да се усъмниш в съществуването ми

значи слезна на земята и умря,за да получим прошка за греховете си?
не можа ли просто да ни дадеш прошката?

значи си простил греховете на германците,които са измъчвали и убивали евреи и сега те са в рая,а шест милиона жертви се пържат в ада,защото не са вярвали в теб?

щом си всезнаещ,значи знаеш какво ще направя в бъдещето
значи не мога да направя нещо различно
защо тогава ме съдиш?

щом всяко нещо трябва да има създател,кой е създал теб?

щом си всемогъщ,можеш ли да направиш толкова голям камък,че да не можеш да го вдигнеш?

търся нещо по-твърдо от стена

аз: случвало се е като те питам нещо да кажеш суууууууууууума глупости само не и истината и се чудя защо

тя: и аз… в смисъл не знам, наистина

животът ти струва колкото кофа с лайна

надценявате живота
заебете глупавата идея,че е безценен

не знам защо обичате да си пълните главите с хубави измислици
живота се произвежда лесно,масово и безплатно и всеки го има
не виждам причина да е по-скъп от кофа с лайна

няма лошо да мислиш собствената си кофа с лайна за безценна
има един проблем,обаче – спри да бъркаш в чуждата

живееш в инвалидна количка и се храниш със студена супа през тръбичка в гърлото,писнало ти е и искаш да се самоубиеш
за съжаление не можеш,защото си парализиран от кръста нагоре,а не можеш да държиш пистолет с крака (дори с много тренировки палците ти си остават прекалено дебели,за да дръпнат спусъка)
на много места няма да позволят на някой да го направи вместо теб
представете си шибаното лицемерие,което е нужно,за да не приемат,че си спрял да обичаш кофата си с лайна,само за да могат да се преструват,че го правят вместо теб
живея в болка,заемам място,време и ресурси в болницата,не съм полезен никому и,да му еба майката,така съм решил
ако можех,щях да скоча от някъде,но не мога
в конституцията пише,че имам право на живот,не задължение

така,тука се намесват милите и добрички хорица,които серат маргаритки и си вадят злато от носа

не било морално
първо,моралът не е универсален
оставете на хората право на избор
ако ти не искаш да биеш смъртоносна инжекция на баба си,аз бих го направил с удоволствие,ако ме помоли
защо решаваш вместо нея?

чудех се тоя път дали въобще да обръщам внимание на религиозните глупости,но ще го направя,защото са очарователно малоумни
човешкия живот принадлежи на господ и само той може да решава кога да го прекрати
а на кого принадлежи живота на хлебарките,и защо нямам проблем да ги настъпвам когато си искам?
било грях
копеле,и чревоугодничеството е грях

абортите са другото място,където се мешат тея хорица
първо,дайте да не бъркаме човек с нещо,което има потенциала да бъде човек
щото иначе можете да ходите да протестирате пред некоя банка за сперма,че държат горките дечица затворени на студено
второ – щом има възможност и желание,къв е проблема?
а,да…
не можете да пропуснете възможноста да се насерете,нали?
и отново се почват глупостите с морала и религията…
ако господ искаше да носим цветни дрехи щеше да ни даде зелени и червени овце,курво
тъй че,трай си
идеята да родиш дете от човек,който те е изнасилил,ми се вижда бая трудна за защитаване
все пак,за да има малко справедливост,предлагам на заспалите глупаци,които “случайно” забременяват,да им се сервира по една кофа то същите тея лайна,които са оставили без някой да се грижи за тях

най-лесния начин да разбереш колко са отчаяни е като почнат да говорят за вероятности
ами ако открият лек за болеста ти? ами ако убиваш следващия бетовен?
ами ако левски беше с ботуши,а ботев с каска?

аре мислете логично
всички ще умрат рано или късно,що да не им спестим малко мъки преди това?
шанса преебаното ви дете да има очите на тати и циците на мама е същия и за бъдещите ви деца

живота не е нищо специално,нито пък смъртта
и двете се случват постоянно и нищо не можете да направите по въпроса

жалкото е,че ви пука повече за мъртвите,отколкото за живите

ето ви идея – пробвайте да купите вафла на някой,който диша и говори,вместо да циврите за топката клетки в канала

наръчник на интересния мъртвец

безсмъртието е скучна работа,ако искаш да си интересен – умри
по-надолу ще откриеш полезни съвети как да свършиш тая работа,обаче нека първо ти вкарам малко мотивация

част първа – защо безсмърието е шибана работа

първо,начините да станеш безсмъртен са бая непрактични и/или малоумни
(щях да напиша “малоумно смешни”,ама осъзнах,че звучи малоумно смешно)

някои хора ще ти кажат,че няма нужда да правиш нищо
душата ти е безсмъртна и ще се прероди на земята рано или късно
което е яко,’щото кой иска да си мъкне шибания дебел гъз завинаги?
няма да е лошо да си поживея малко и като некоя арна путка

тука обаче веднага забелязвам два проблема
през 1950та година на земята е имало към 2.5 млрд хора,сега са към 6.5 млрд
от къде се взимат допълнителните ъъъъъъм 4 млрд души?
дори някой да измисли адски хитро обяснение,идва втория проблем
к’ъв ми е кефа да съм безсмъртен,като не помня нищо от преди?
заебете това,ами и според същите хора,ако си бил в списъка с лошите деца на дядо коледа може да се преродиш не като човек,а като пор,примерно
което е шибано,защото поне веднъж си си мислил колко ли точно време ще ти отнеме да опънеш съседката на прясно окосената ливада

така,минаваме на следващия вариант да станеш безсмъртен
трябва просто да откриеш философския камък
освен безсмъртие получаваш и бонус – бая кинти
неприятната част е,че рано или късно очилат педераст с белег на челото ще дойде и ще те пребие

най-лесния начин е просто да имаш деца
дъщеря ти представлява грубо 50% от твоите и 50% от тези на жена ти гени
шибанията тука,освен,че си мъртъв,е че тея проценти намаляват с всяко следващо поколение
друг недостатък е,че не ме кефи идеята да съм дарил част от гените си на малоумен късоглед аниме фен

такааааа,след като заебахме физическото безсмъртие,да обърнем внимание на славата
идеята е да направиш така,че след като умреш името ти да се помни завинаги
първо – боли ме кура кой кво помни,аз гния на два метра под земята
второ – въвеждам правило отсега нататък – ако не можеш да сереш и да правиш секс не се брои за безсмъртие,ок?

да се надяваш на задгробен живот също е опция
приемам,че там можеш да сереш и да ебеш,затова го включвам
ся,има различни идеи за отвъдното,но едно нещо ги обединява – работата не е сигурна
не си слагам картите на несигурни неща
освен т’ва къде е кефа,ако всички са безсмъртни?
не ща да умра и да ме върнат при всички шибаняци,умрели преди мен

безсмъртието е шибана работа и от чисто практична гледна точка
ще дойде момент,в който ще си правил всичко и от тогава нататък ще ти се струва,че живееш затворен в един и същи ден

част втора – заеби безсмъртието,време е за смърт

дойде ред на съществената част
да видим как можеш да направиш нещо хубаво с живота си

заший си устата и се върти в кръг,докато ти се доповръща

изчисти си ушите с бормашина

изяж десет цели яйца и се преструвай на микровълнова

вземи нек’ва здрава връв
единия й край вържи за бръснарско ножче,а другия глътни
изчакай да ти се досере и връвта да се появи на бял свят
вържи я за дръжката на врата и тичай

татуирай си “левски” на челото
купи си билет за г сектор

качи се на връх шипка и се пусни по стъпалата седнал в тава

заключи се в кутия с трион и газова печка
рано или късно ще огладнееш

маскирай се като мнение и отиди в някое училище

понеже в целия пост няма нито един линк – ето ви един

спрей против изпутяване

изпутявате!

разбирам,че предпочитате да отричате проблема,затова нека ви помогна

ето как да си направиш тест “изпутявам ли?”,за да вземеш адекватни мерки

изчакай да стане 11 часа вечерта и излез по тениска навън
ако ти е студено,самоубий се

не мога да разбера аз ли съм свръхчовек или вие сте путки
всъщност,вие сте путки

ето как реагирам аз на свръхниски температури от порядъка на 25 градуса:
не реагирам

ето как реагира средностатистическа путка на свръхниски температури от порядъка на 25 градуса:
-ааааа навънка е студено
-да се кача ли до горе да си взема палтото от мамутски скротум?
-БОЖЕ ГОСПОДИ,ВЯТЪР!!!!!!!!!!!!!!!!!! АЗ ЩЕ ПРИДЪРЖАМ ЦИЦИТЕ СИ ДА НЕ ПАДНАТ,А ВИЕ МЕ ПРИКРИВАЙТЕ,ДОКАТО СТИГНА ДО БЕЗОПАСНО МЯСТО!!!!!!

горното нещо се наблюдава масово и се разпространява с некотролируема скорост

да ви еба майките,надявам се да умрете в сауна,удавени в собствената си пот

лоши думички

лицемерието и простотията ме радват,особено комбинирани
най-добрия пример?

а) недоебаните лелки,които се обиждат от думи
б) плешивите дебели чичковци,които смятат,че има “лоши думи”
в) педерасите,които не искат да чуват определени думи

думите са просто носители на определен смисъл
ако смениш една дума с определено значение с друга със същото,не променяш нищо

пенис,пишка или кур – ясно е какво имаш предвид

та,ако разговаряш с някого,освен ако не си безкрайно малоумен,би трябвало да те интересува какво казва той,а не как го казва

стигаме до извода,че а) б) и в) са безкрайно малоумни

деба,тва беше лесно

оставете настрана мустакатите застаряващи хубавици,които нямат нищо против сина им да си го туря анално с Гошо от долната махала,но се мръщят като чуят “кенеф”
ще чуете и мнения от рода на “бе то за мен не ми пука,ама не ща петгодишното ми чадо да чува “курва” по телевизията”

защо?
ще ти е трудно да отговориш на “мамо,мамо,кво значи курва?” ?
ако мислиш,че има достатъчно акъл да напълни чушка със сирене,защо просто не му обясниш?

забравих
като смениш думата,сменяш значението,нали така беше?

“сляп” не ти се нрави,ама “с нарушено зрение” бива
изненада,курво,”сляп” значи “с нарушено зрание”

още една изненада – безценното ти дете ще разбере какво значи “курва”,рано или късно
дай му шанс да не бъде ограничена амеба като теб
не бъди егоист

цензурата е най-голямата простотия,за която се е сетил човек
кръв ли потича от ушенцата ти,или някак успяваш да понесеш комбинация от звуци?

някои хубавци направо се насират в опитите си да не бъдат “лоши”

същите тея хорица,между другото,се чувстват горди,ако детето им спечели конкурс за правопис

за кво са ми три ножчета,ако първото реже върха на косъма,второто го реже до средата,а третото го реже до долу?
не става ли само с едно ножче,което направо да реже до долу?

и понеже през цялото време,докато го пиша тва,имам чувството,че нещо му липсва,ето ви малко поезия

кога навънка дъжд запръска
Господ си го тръска

за три дни два пъти се намокрих като куче,деба

единственото нещо на света,по-лигаво от окото на малко конче,са мъже,които правят това

ето ви еднодве неща за гледане

хаос и мръсотия

заебани в потока на времето,нещата винаги се влошават
ако искаш да стане друго,трябва да се потрудиш

точно за това обичам да лежа в купчини лайна
защото съм мързеливо копеле и отдавна съм се предал

обожавам потната ми възглавница и всичко,което има ръжда по себе си

шибаното старание да не обидим някой или не дай измислен-невидим-човеко-на-небето да му скапем настроението здраво ни е хванало за топките и ни дърпа назад

имам една идея
пробвайте я поне веднъж,да ми докажете,че не съм прав

намерете произволен данъчен служител и го снимайте как прибира подкуп
турете го на голям подиум в центъра на града
изчакайте да се съберат хора,викнете телевизиите да снимат
турете му топките на една цепеница

отрежете му ги с 10-15 удара с тъпа ръждясала брадва
черпете го топла бира и студени кебапчета

питайте после произволен колега какво мисли по въпроса с подкупите

ти луд ли си…
пълни глупости

полезните съвети тоя път са два:

ходи бос колкото искаш – няма да настинеш
баба ти е прекалено умна,за да схване идеята за вирусите

носи си тва в гората

интелигентното наблюдение е само едно:

тая е жива само защото живее в цивилизация

охлювите са вкусни,курво

съществува огромно разнообразие от курви
от такива,които не понасят яйца до такива на които им се повръща от банани

има рядък сорт курви,които не ядат мед,ябълки или гъби
(фигурират в списъка на SHESTA със животни,които не заслужават да живеят)

имате прекалено много храна,а?

отдавна беше последния път,когато чух,че някой в Малави не го кефи риба

искам да гледам тея изнежени лигльовци да се мъчат
искам ги заебани на некой остров без нищо друго за ядене освен ужасни неща от рода на мусака,шкембе чорба и мазни свински пържоли
искам ги мъртви от глад,скупчени на големи купчини

да не забравя да напомня и на педалите,които държат телефона си в ръка,но говорят с хендсфрий,че са тъпи и смешни поне колкото бабите,които си боядисват косата синя

по-стара си от библията,циците ти висят,а кожата ти е еластична като мокър вестник
не можеш да ни отвлечеш вниманието с малко боя

- So, good news.
- The world is coming to its end?
- Better.
- Oh. Ow, shit! Better than that? The people are revolting?

не си свободен

хората се раждат свободни

и дават част от свободите си на държавата,за да има ред
казано просто – ти имаш право да си надуеш музиката в три сутринта,аз имам право да ти отрежа ташаците
и двамата,обаче,се отказваме от тези си права,за да живеем в общество

нарича се обществен договор

правата,от които се отказваме,предоставяме на държавата
правителството съществува,за да се разпорежда с власта,произстичаща от нас
да ни служи

звучи добре
преди да се ощипеш

преди да се ощипеш и да разбереш,че държавата отдавна не получава,а взима права от теб

трябва да отчиташ доходите си
да плащаш данъци
дори да искаш разрешение,за да стачкуваш
ако хванеш някой в двора на къщата си и го пребиеш,си подсъдим
тревата и проституцията са незаконни

кой е съгласен на това?

ние буквално подаряваме парите си на неефикасна и ненужна система
бюджета на България за 2008 година е 25 милиарда лева
струпайте ги на една маса и купете учебници,лекарства и шибан цимент за шибаните дупки
ще ви останат достатъчно да ги заврете надълбоко в гърленцата на корумпираните министри,политици и чиновници

всички,които имат власт,всички,от които зависи нещо,са корумпирани
те просто чувстват,че са се преебали,ако не са взели някой допълнителен лев
огромна част от вашите пари се загубват по джобовете на хората,които разполагат с вашата власт

на всички е ясно как стоят нещата с полицията
нито предотвратява престъпления,нито наказва провинени

върнете правата на хората и ги оставете да карат със 200 на магистралата
нека мрат,да им еба майките
истинските уроци се учат по трудния начин

ако съседа надуе уредбата,нека му отрежа ташаците

държавата е ненужна

с илюзията,че някой мисли за тях,хората бачкат цял живот,без да знаят защо

и умират поробени

покемони

покемони

големи путки

големи путки сте!
от тея,дето не могат да “изтърпят” това и наричат гаджето си “слънчице”

въпреки всичко,ето ви отговорите на въпросите
първи въпросПетър Путката
втори въпрос – лазерен мерник
трети въпрос – котка!

ако имате други въпроси – питайте
иначе – разгледайте т’ва

между другото,благодаря ви,че снимате всеки път като сте в чужбина или на ресторант
карате ме да се чувствам интелигентен

макарони с лайна

хубавите идеи винаги са заети

оня ден се сетих за начин да изкарвам пари – ще готвя макарони с лайна,а вие ще си хапвате доволни

измислено е вече

погледнете образователната система
целта й далеч не е да образова,а по-скоро да предоставя работни места на недоебани лелки

просто е:
за да влезнеш в университет ти трябва диплома за средно образование
ако не ходиш всеки ден на училище ще те изключат

защо?

проблем ли е,ако не искам да присъствам на всички часове,а само на тези,които смятам,че ми трябват?
проблем ли е,ако издържа изпита за университет,но нямам листче,на което пише “приносителят на това листче е изгубил 12 години от живота си,за да научи неща,които се научават за 12 дни”?

проблем е
никой няма да може да оправдае парите,които отиват в “образователната” система

трябвали повече пари за училищата
майната ви
трябват повече хора,които могат да мислят със собствените си глави

целия смисъл да ходиш на училище след пети клас липсва
просто ти трябва листчето,което получаваш накрая
ако никой не го искаше,нямаше да си струва дори да се разкарваш до училището

всеки иска хубава работа,обаче

защо?

за да може да си купува кисело мляко от 290 грама,билети от 1 лев и да плаща данъци

киселото мляко,като бях малък,беше 500 грама
билета беше 20 стотинки
сега още можеше да е така,ако хората не бяха тъпи овце

благодарение точно на това работи и схемата,при която само давате,а нищо не получавате
ядете макарони с лайна и сте доволни
кой е достатъчно глупав,че да не се възползва?

плащате данък смет,а газите в лайна
плащате здравни осигуровки,а за милион и половина човека има 30 линейки
(ще) плащате един лев за билет,докато гледате реклами в облепен с реклами автобус
шибаните реклами не трябва ли да свалят от цената на билета?

мързи ви да мислите,да ви еба майките!

само на едно място има 240 души,които вършат работа,която може да се свърши от петима,а получават заплата като за трима всеки
най-хубавото е,че могат сами да си я определят

не чувствате ли дебелия хуй,който ви е заврян отзад?
дебелия хуй,който сами си завирате?

имам идея
пробвайте да мислите,вместо да търпите
да действате,вместо да реагирате

знаете ли кое е най-якото?
т’ва никога няма да стане

ще продължите да си ядете мараконите с лайна и ще ви е вкусно